Ne lehessen bajuszvéggel platánfaleveleket simogatni, ha aznap nem mostál fogat
Ne lehessen vízipisztollyal alvó koalákra lőni Valentin-napon
Ne lehessen paprikaporral csatornafedőket leszórni barna színű kesztyűben
Ne lehessen napszemüvegben felszállni a metrószerelvényre 25 éves kor felett
Ne lehessen letérdelni a járdaszegélyre úgy, hogy közben azt mondod “Rózsaszín az ég”
Ne lehessen fütyülve futni a Budai-hegyekben, ha aznap nem ittál Pepsi Colát
Ne lehessen könyvvel eltakarni az arcodat a Szegedről induló gyorsvonatokon
Ne lehessen hangosan összegyűrni a hamburger csomagolópapírját, ha közben lilahajú, szemüveges nők néznek
Ne lehessen letekert ablakkal autót vezetni, ha a nagymamád a Barátok köztöt nézi aznap este
Ne lehessen polgárpukkasztó 30-as nők cipőfűzőjét bekötni délelőtt 10 és 12 óra között
Ne lehessen dezodorral befújni az utcán álló zöld kukákat, ha aznap nem ettél szilvásgombócot
Ne lehessen becsukott szemmel szivárvány-színű spagetti szörnyekre gondolni, ha gyalog mész a munkába
Ne lehessen pirosra festeni a pattogatott kukoricát a kertedben, ha Samsung TV-d van
Ne lehessen beleborzongani abba, hogy a Moszkva téren azt mondja valaki, hogy Csanti
Ne lehessen sebtapaszt ragasztani a II. kerületi villanyoszlopokra Adidas cipőben
Ne lehessen bottal ütni a nyomát az elfelejtett pohárköszöntőknek július 20-án
Ne lehessen homokkal leszórni svéd modellek kalapját az ibizai tengerparton
Ne lehessen azt mondani, hogy gerilla szamizdat, kivéve ha zöld szemű szlovén prankster az illető
